Guia do Suicídio.

O suicídio é praticado em todo o mundo desde os primórdios da civilização. Abaixo, uma breve descrição de alguns das mais famosas técnicas de suicídio já desenvolvidas pelo homem.

SUICÍDIO ESPORTIVO Assista a um clássico jogo de futebol no meio da torcida adversária, vestindo a camisa do seu time.
SUICÍDIO IRÔNICO Tranque-se em casa. Feche todas as janelas. Abra o gás do forno e coloque sua cabeça lá dentro. Mas antes, não se esqueça de colar na porta da frente um bilhete escrito "Não risquem fósforos."
SUICÍDIO TELEVISIVO Avise aos programas sensacionalistas da TV sua intenção de se matar em frente às câmeras. Faça de seu suicídio um grande espetáculo e venda-o pela melhor oferta. Exija pagamento antecipado.
SUICÍDIO HERÓICO Seqüestre um avião e jogue-o sobre o Congresso Nacional. Você será um mártir para o povo brasileiro. Mas faça isso numa quarta-feira, pois de quinta a terça não fica ninguém em Brasília.
SUICÍDIO SELVAGEM Faça um safári. Ao avistar uma manada de elefantes, desça correndo do jipe e corra em direção aos paquidermes, vestido com sua fantasia de amendoim.
SUICÍDIO TURÍSTICO Passe suas férias no Irã. Use uma camisa com o slogan "USA FOREVER" estampado sobre uma bandeira americana.
SUICÍDIO INFALÍVEL As estatísticas provam que a grande maioria das tentativas de suicídio falham. Não corra riscos. Mate-se seguindo os seguintes passos:
1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás.
2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhação Interativa, para evitar que você mude de idéia.
3 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em sua cabeça.
4 - Amarre uma corda em seu pescoço.
5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plástico na cabeça, acho...
6 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Você sabe.
7 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Para conseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado.
8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos não vai te asfixiar. Troque por um novo.
9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que está em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos...
10 - Pule do banco.
11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para não rasgar o saco plástico.
12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume máximo. Se voltar a falhar, um vizinho fará o serviço por você.

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