Dicionário feminino

Dicionário feminino.......

Legal - Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.

Cinco minutos - Significa meia-hora.

Nada - Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se ferrou. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)

Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) - Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.

Suspiro alto - Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.

Suspiro suave - Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.

Tudo bem - Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.

Por favor, faça - Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se ferrou.

Obrigada - Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.

Muito obrigada - É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se ferrou.

Fonte: nem lembro... achei por aí!

Por que as articulações estalam?

Corpo Humano
Por que as articulações estalam?
O colega nervoso força os dedos da mão do seu lado e você ouve: tec, tec, tec. Você agacha para apanhar um objeto no chão e os joelhos fazem "clac". As articulações do corpo, quando forçadas, fazem um som de estalo. Mas por que isso acontece?
As articulações são as estruturas que ligam um osso ao outro. Algumas não têm movimento, como as do crânio. As que são articuladas, permitindo o movimento, são chamadas de junturas sinosiais. Elas são envolvidas por uma cápsula protetora, formada por tecido membranoso.
"As cápsulas articulares são como um plástico duro. Quando se amassa uma garrafa pet, ela faz um barulho ao voltar à forma original. Quando uma aticulação é forçada, como no estalar de dedos, acontece a mesma coisa com a cápsula", explica o ortopedista Bóris Souza, do Instituto Catarinense de Ortopedia.
Original: http://noticias.terra.com.br/educacao/vocesabia/interna/0,,OI3168527-EI8407,00.html

OK... não sei como consegui viver até hoje sem saber disso.... podem voltar as suas atividades normais.
Obrigado.
^_^

RIR FAZ BEM... KKKK

O Ministério da saúde adverti Rir, faz bem a saúde!!!!!!!!!!! alivia o stress!!!!!!!!!!
O que escrever no túmulo?Você já se preocupou como será seu epitáfio? Ou seja, o que desejaescrever na sua lápide? Confira algumas opções.
Se você é...
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim,pó!

Olha isso

Agora tudo mundo sabe porque o INSS é muito "complicado"... Assim o Brasil não vai pra frente... Paciência...

Duelo que queremos ver - Arnold Schwarzenegger X Sylvester Stallone

ARNY versus SLY
Colocado por AMDS


Esse é o duelo que eu queria ver.
^_^

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS.

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, dicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente Diretoria de Recursos Humanos

Tratando de Lógica

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo: o mar é um biscoitão.

Quanto mais comemos, mais defecamos;
Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;
Logo: quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados;
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então: vamos beber para ir pro Céu!

Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo: loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é gay porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo: meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a qualquer bomba nuclear.
A esperança é a última que morre.
Logo: a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já, os vagabundos têm todo tempo do mundo.Tempo é dinheiro.
Logo: os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo Di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo: Leonardo di Caprio não é homem.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixes.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem Peixes.
Assim: quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo: 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Então, deveria ter exceção.
Portanto: nem toda regra tem exceção.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Logo: quanto mais queijo, menos queijo.

"Deus ajuda quem cedo madruga"Quem cedo madruga, dorme à tarde...Quem dorme à tarde, não dorme à noite...Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!Conclusão: Deus ajuda os baladeiros.
Deus é amor.O amor é cego.Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!Meu Deus, eu sou cego!

Uma placa bem chamativa.

Amigo... ops amiga do Mininão.

É... cada um tem os amigos que merece né.
Existe um velho ditado que diz... cada um ku seu.
^_^