Olha isso

Agora tudo mundo sabe porque o INSS é muito "complicado"... Assim o Brasil não vai pra frente... Paciência...

Duelo que queremos ver - Arnold Schwarzenegger X Sylvester Stallone

ARNY versus SLY
Colocado por AMDS


Esse é o duelo que eu queria ver.
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COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS.

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, dicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente Diretoria de Recursos Humanos

Tratando de Lógica

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo: o mar é um biscoitão.

Quanto mais comemos, mais defecamos;
Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;
Logo: quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados;
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então: vamos beber para ir pro Céu!

Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo: loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é gay porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo: meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a qualquer bomba nuclear.
A esperança é a última que morre.
Logo: a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já, os vagabundos têm todo tempo do mundo.Tempo é dinheiro.
Logo: os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo Di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo: Leonardo di Caprio não é homem.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixes.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem Peixes.
Assim: quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo: 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Então, deveria ter exceção.
Portanto: nem toda regra tem exceção.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Logo: quanto mais queijo, menos queijo.

"Deus ajuda quem cedo madruga"Quem cedo madruga, dorme à tarde...Quem dorme à tarde, não dorme à noite...Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!Conclusão: Deus ajuda os baladeiros.
Deus é amor.O amor é cego.Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!Meu Deus, eu sou cego!

Uma placa bem chamativa.

Amigo... ops amiga do Mininão.

É... cada um tem os amigos que merece né.
Existe um velho ditado que diz... cada um ku seu.
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O que é a Punheta.

Punheta (Sigla para "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida") é a prática solitária de prazer a um (em oposição a sexo, uma forma de diversão a dois), também conhecida como onanismo. O indivíduo que pratica diariamente essa atividade é chamado de punheteiro.
Já a siririca é sua versão feminina. Também chamado de auto-sexo. Às vezes, melhor que o ato sexual própriamente dito. Alguns dizem que é covardia, pois trata-se de cinco contra um!
Pesquisas comprovam que 55% dos brasileiros casados praticam, 85% dos adolescentes também, 100% dos nerds idem.
Foi presa várias vezes por brigar na russia, já que lá a punheta bate em você.
É raramente praticada por qualquer um que seja um Ricaço Fodão, uma vez que, sempre que há uma celebridade gostosa (ou qualquer mulher disponível - e de graça) por perto, a punheta é deixada de lado...

Leia o artigo completo em: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Punheta

Entendendo um homem.

Entendendo um homem.

As palavras chaves são: Sexo, mulher, futebol, cerveja. Se essas 4 palavras estiverem na mesma frase voce conseguirá o que quiser de um homem. Rock´n´roll e carros, as vezes, também é necessario porém é algo mais raro de acontecer.

Principais atividades de um homem na adolescencia
Futebol
Punheta
Sem ordem de relevância.
se for um OME nerd a parte do futebol não está incluso troca-se essa parte por RPG e anime

Coisas que uma Mulher nunca vai entender sobre os homens
1 - Por que ele prefere ficar com 21 homens suados correndo atrás de uma bola do que com ela
2 - Por que ele é tão complicado
3 - Por que ele dirige melhor que ela
4 - Por que ele inventa 412 desculpas pra não ir no mercado com ela
5 - Por que ele gosta de ver tanto sangue no cinema
6 - Por que ele só pensa em sexo
7 - Por que ele diz que é tão forte e corta o dedo com a faca e sai correndo e gritando pra uma mulher cuidar (seja ela, Tua Mãe, sua esposa, sua filha, sua amiga, a enfermeira...etc,etc...)
8 - Por que ele é tão teimoso
9 - Por que ele nunca abaixa a tampa do vaso
10 - E por que ele não a entende!

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Chupinzado da desciclopedia.

Comparando Amizades Verdadeiras entre Homens X Homens e Mulheres X Mulheres

Comparando Amizades Verdadeiras entre Homens X Homens e Mulheres X Mulheres

A verdadeira amizade Feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A verdadeira amizade Masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não, seu puto... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima! Temo que marca umas cervejas.
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

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