Leilões bizarros - Spray de Esgoto Bosta Lavada.

Preço: R$ 30,00
Localização: Bahia
Finaliza em: 22/02/2007
Clique para ver os detalhes.

O que escrever no túmulo?

Curso intensivo para homens.

Curso especial
para homens

---

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação
dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes.
As inscrições estarão abertas durante a próxima
semana.

Tema 1: Como se enche as fôrmas
de gelo (passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2: O rolo de papel higiênico:
será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)

Tema 3: É possível
urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em
grupo)

Tema 4: Diferenças
fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos
esclarecedores)

Tema 5: A louça do almoço:
levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)

Tema 6: Perde-se a identidade se
não tiver na mão o comando da TV?

Tema 7: Fazer a mala: incompetência
nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica)

Tema 8: Como aprender a encontrar
coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer
a casa toda aos gritos (passo a passo)

Tema 9: Oferecer flores à
namorada não é prejudicial à saúde (gráficos
e montagem audiovisual)

Tema 10: Os verdadeiros homens também
pedem orientações a estranhos, quando se perdem (depoimentos
verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 11: O homem no lugar de co-piloto:
é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites
durante as manobras de estacionamento?

Tema 12: Aprendendo a viver: diferenças
básicas entre mãe e esposa (aula virtual com prática
presencial).

Tema 13: Como ser acompanhante em
shoppings, sem protestar (exercícios de relaxamento e autocontrole).

Tema 14: Como lutar contra a atrofia
cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar
quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas
aos sobreviventes.

^_^

Toda a
verdade sobre os personagens da nossa infância (que não percebíamos,
na nossa ingenuidade...)
1. GARGAMEL - Provavelmente usuário
de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas
com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente de
seu gato. Aliás, pra que ele queria pegar os smurfs??

2. PATOLINO - Se ele não
usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão
ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão
sem sentir dor e falando o tempo todo feito um louco.

3. SALSICHA - Suspeito nº
1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo,
o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica
e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice.
Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro
por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele
furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.

4. HOMEM ARANHA - Vivia em
eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive
o fazia ter um apego quase que doentio pela figura materna. Chegou até
a forjar um casamento, que obviamente não vingou.

5. BATMAN & ROBIN - Essa
é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis.
Tanto que, na versão original, várias coisas consideradas
muito"alegres" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman",
lembram? Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos,
mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo"
não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava
toda aquela trip de herói!!

6. ROLO - Bicho grilo, não
saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias,
cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro
tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma
coisa??

7. ZÉ COLMEIA E CATATAU
- Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como
é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas
apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna
e começam a viajar.

8. HE-MAN - Esse é
fácil. Consumidor número um de esteróides, foi um
dos precursores da "barbie lifestyle". E aquele grito "Pelos poderes de
gayquesou”?! Era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando
ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto,
tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?),
então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...

9. OLIVIA PALITO - Claramente
usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão
magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica.
Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase
entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo"...

10. ALICE - Comeu um cogumelo
no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com
a centopéia... o desenho Disney mais lisérgico da história...

^_^

Cantadas
que não deram certo


Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê,
sua mãe tá no cio?

Homem: Este lugar está
vago?
Mulher: Está, e este
aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Então, o que
você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Será que eu
já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a
recepcionista da clínica de doenças venéreas...não
se lembra?

Homem: A gente já
não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é
exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: A gente vai para
a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você
vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar.
Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.

Homem: Mas eu não
sei o seu nome.
Mulher: Também está
na lista.

Homem: Ora, vamos parar
com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar
mulher...

Homem: Eu quero me dar por
completo pra você.
Mulher: Sinto muito, eu
não aceito esmola.

Homem: Se eu pudesse te
ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te
ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Está procurando
boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você
por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

^_^

Suporte técnico.

^_^

Duelos que queremos ver.

Ken X Raiden.

http://tabmok99.mortalkombatonline.com/mk_vs_sf.html

WoW.
^_^

Manual da cerveja.

Manual
da cerveja

---

Esta é pra aqueles que adoram
uma cervejinha mas não sabem usar direito! Troubleshooting (os problemas
mais comuns e suas soluções):

---

Problema: Pés
frios e molhados.
Causa: Copo sendo
seguro em ângulo incorreto.
Solução:
Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés
quentes e molhados.
Causa: Você
se mijou.
Solução:
Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja
estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está
vazio.
Solução:
Compre outra cerveja.

Problema: A parede
a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você
caiu de costas no chão.
Solução:
Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca
está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: Você
caiu de cara no chão.
Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça
no chão.
Solução:
Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo.

Problema: Cerveja
está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Causa: Boca não
está aberta.
O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução:
Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema: O chão
está borrado.
Causa: Você
está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução:
Compre outra cerveja.

Problema: O chão
está se movendo.
Causa: Você
está sendo carregado ou arrastado.
Solução:
Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou
estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução:
Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista
de taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você
bebeu demais.
Solução:
Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.

Problema: Reflexo
de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você
está tentando vomitar.
Solução:
Ponha o dedo na garganta.

Dicionário de Carioquês / Português

Dicionário
de Carioquês / Português

Aê - 1. Advérbio
de lugar ("A parada está por aê). 2. Vocativo genérico
("Aê, tu viu a parada?). 3. [p+ ] Partícula composta iniciadora
de frase ("Pô aê, sei lá, bro").

Arroz - [do fenício
‘aquele que só acompanha’] Sujeito que vive rodeado de mulheres,
tem muitas amigas, é doido pra ficar com todas e não pega
uma

sequer. Sin. Arame-liso
(cerca mas não machuca); mestre-sala (dança em volta, apresenta
pra todo mundo mas não encosta e não deixa ninguém
encostar).

Bagaray [adj.] - v.
Pacaraio.

Boiola - Homossexual
masculino; gay; bicha; baitôla, viadinho.

Bolado [adj.] - Condição
de incompreensão momentânea ou preocupação em
qualquer nível.

Bonde - 1. Ônibus.
2. Galera, turma.

Bucha - Indivíduo
com marra de malandro mas que não passa de um tremendo prego; malandro
coca-cola (só dar um sacode que ele perde o gás).

Caralho - 1. Interjeição
("Caralho!"). 2. [pa-] Advérbio de intensidade ("Em São Leopoldo
estava frio pracaraio.").

Chabí 1. [ttk]
- v. boiola

Chatuba - Ato de esculhambar,
avacalhar e perder a linha da forma mais sacana possível ("Eu vou
chatubar nesse Enecom!").

Coé - Aglutinação
de qual é ("Coé, sangue?").

Conto - Unidade monetária
sem plural ("Essa parada custa 10 conto").

Filé - 1. Mulher
muito atraente, com um shape invejável. 2. Fisioterapeuta do Romário
e do Ronaldinho.

Filhadaputa - 1. Interjeição
genérica de descontentamento. Pode ser usada após qualquer
acontecimento desagradável e/ou inesperado. 2. Adjetivo utitizado
para humilhar, xingar, ofender aqueles que merecem. Ver fura-olho e juiz
de futebol.

Foda - 1. Qualificação
indicativa de dificuldade ("Aquela parada é foda!"). 2. Qualificação
positiva indicando algo muito bom ("Aquela parada é foda!"). 3.
Qualificação que indica algo impressionante ("Aquela parada
é foda!").

Fura-olho - Fala-se
do indivíduo que incapaz de conseguir realizar o coito vive de impedir
o sucesso alheio. Ver filhodaputa.

Goiaba [adj.] - Diz-se
do indivíduo distraído, aéreo, que viaja sozinho,
em goiabices.

Goiabar [verb. int.]
Ato de ação de estar goiaba ("Estava lá sentado, olhando
para o céu, goiabando").

Irado - 1. Qualificação
positiva relacionada a um fato, ocorrência ou objeto("O Enecom na
Unisinos foi irado!").

Lance - 1. V. parada.
2. Substância líquida usada como entorpecente, exclusive bebida
alcoólica.

Maluco - Cara; sujeito;
indivíduo ("Eu não conheço aquele maluco").

Mané - Otário;
vacilão; prego; sujeito que pisa na bola.

Massa - Macarrão
e similares. Não confundir com maneiro, paulista!

Mel - 1. Bebida alcoólica
artesanal fabricada com cachaça e mel; melzinho. 2. [Ter mel] Qualidade
de atrair a atenção sentimental e/ou hormonal de fêmeas
("Aquele maluco tem mel"); v. pica-doce. 3. [malandrês] Sangue ("Levou
um soco nos córneos e começou a escorrer mel do nariz").

Mermão (masculino)
- 1. Aglutinação de meu irmão ("Aí, mermão,
que parada é essa?")

Mó - Aglutinação
de maior ("Ih, coé? Mó otário. Aê!").

Parada - Substantivo
genérico ("Que parada é essa?", "Esqueci aquela parada em
casa", "Preciso fazer uma parada").

Paraíba - Indivíduo
nascido ou residente acima do paralelo que passa por Niterói.

Peidão - Covarde,
frouxo, borra-botas.

Péla-saco -
1. Pessoa chata; piegas. 2. Puxa-saco; baba-ovo; rabiola. 3. V. arroz.

Pica-doce [sin. Doce,
pikachu] - 1. Cara pegador. 2. Sujeito pra quem muitas mulheres dão
mole. 3. Cara que arranja mulher sem tomar uma atitude, esperando que elas
cheguem até ele.

Pipoqueiro - Qualidade
aplicada ao indivíduo que costuma pipocar, v. peidão.

Popozuda [ adj.] -
Fala-se da mulher que possui uma região glútea avantajada
e/ou excessivamente acolchoada.

Porra - 1. Interjeição
("Porra!"). 2. Advérbio de intensidade ("Em São Leopoldo
estava um frio da porra!"). 3. Substantivo indefinido ("Que porra é
essa?"). 4. Em biologia, saporra é a mulher do sapo.

Porrada - 1. Coletivo
genérico (multidão - uma porrada de gente; matilha -
uma porrada de cachorros) 2. Sin. pacaraio.

Prego [adj.] - ver
mané.

Puto - 1[adj.] qualifica
um sujeito extremamente vacilão. 2. Unidade monetária ("Só
eu que não ganho um puto" - Bingo da Amizade; Hermes e Renato).

Sacode - Ato caracterizado
por várias pessoas se juntando para encher de porrada uma única.

Sangue - Redução
de sangue-bom; pessoa legal; gente boa; agradável; maneira.

Tchola (tchôla)
- ver boiola.

Tu - Terceira pessoa
do singular dos pronomes pessoais do caso reto ("Tu viu", "Tu faz", "Tu
é").

Zero-bala - Renovado;
pronto pra outra ("Tava de porre ontem, mas agora estou zero-bala.").

Termos compostos

Perdeu a linha - Fala-se
do indivíduo que cometeu um ato inconseqüente/insensato ("Perdeu
a linha e virou seis doses de tequila em meia hora").

Na mão do palhaço
- Diz-se da condição das pessoas entorpecidas, não
importa com qual substâncias ("Virou dez copos de pinga e agora está
na mão do palhaço").

Método Eficaz de Matar Baratas

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue, e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém, há um método eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de: - um pouco de sal; - uma tampa de garrafa; - um pouco de cachaça; - um palito; - uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira: 1. coloque o sal no caminho das baratas; 2. ponha a tampa de garrafa ao lado do sal; 3. encha a tampa de garrafa com cachaça; 4. ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; 5. ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples. A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água. Vai ficar bêbada e tropeçará no palito e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano. Serviço completo.

^_^

Guia do Suicídio.

O suicídio é praticado em todo o mundo desde os primórdios da civilização. Abaixo, uma breve descrição de alguns das mais famosas técnicas de suicídio já desenvolvidas pelo homem.

SUICÍDIO ESPORTIVO Assista a um clássico jogo de futebol no meio da torcida adversária, vestindo a camisa do seu time.
SUICÍDIO IRÔNICO Tranque-se em casa. Feche todas as janelas. Abra o gás do forno e coloque sua cabeça lá dentro. Mas antes, não se esqueça de colar na porta da frente um bilhete escrito "Não risquem fósforos."
SUICÍDIO TELEVISIVO Avise aos programas sensacionalistas da TV sua intenção de se matar em frente às câmeras. Faça de seu suicídio um grande espetáculo e venda-o pela melhor oferta. Exija pagamento antecipado.
SUICÍDIO HERÓICO Seqüestre um avião e jogue-o sobre o Congresso Nacional. Você será um mártir para o povo brasileiro. Mas faça isso numa quarta-feira, pois de quinta a terça não fica ninguém em Brasília.
SUICÍDIO SELVAGEM Faça um safári. Ao avistar uma manada de elefantes, desça correndo do jipe e corra em direção aos paquidermes, vestido com sua fantasia de amendoim.
SUICÍDIO TURÍSTICO Passe suas férias no Irã. Use uma camisa com o slogan "USA FOREVER" estampado sobre uma bandeira americana.
SUICÍDIO INFALÍVEL As estatísticas provam que a grande maioria das tentativas de suicídio falham. Não corra riscos. Mate-se seguindo os seguintes passos:
1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás.
2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhação Interativa, para evitar que você mude de idéia.
3 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em sua cabeça.
4 - Amarre uma corda em seu pescoço.
5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plástico na cabeça, acho...
6 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Você sabe.
7 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Para conseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado.
8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos não vai te asfixiar. Troque por um novo.
9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que está em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos...
10 - Pule do banco.
11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para não rasgar o saco plástico.
12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume máximo. Se voltar a falhar, um vizinho fará o serviço por você.

^_^

Sugira a seu chefe.

Comunicado aos funcionários

Prezados Amigos e Clientes,
Este é realmente um momento de muita emoção, pois queremos comunicar a criação de uma Secretaria exclusiva para tratar de assuntos nossos, dos funcionários da nossa empresa.
A secretaria será denominada SEFU - Secretaria dos Funcionários, e terá a finalidade de defender os interesses de todos os funcionários, tanto em nível local, estadual e até mesmo nacional.
E para uma melhor distribuição das atividades na nossa secretaria, criamos vários setores com atribuições distintas, quais sejam:

SEDANI - Setor de Desenvolvimento das Aptidões Naturais Individuais;
SELASC - Setor de Labor em Serviços Críticos;
SEVIRE - Setor de Vantagens Individuais Restritas;
SERRALI - Setor de Reposições Remuneratórias e Apoio aos Litígios;
SELIXE - Setor de Literatura e Xerox;
SEFERRE - Setor de Férias e Repousos;
SESUMA - Setor de Sustentação e Manutenção de Arquivos;
SEMATE - Setor de Meios de Administração do Tempo;
SECUIDE - Setor de Cursos Individualizados para Desenvolvimento;
SETOQUE - Setor de Tratamento Oficial de Questionamentos;
SEMANCA - Setor de Manifestação de Capacidades.

Portanto, não se esqueça jamais:
Se você estiver insatisfeito com o salário....SERRALI;
Se você estiver desmotivado....SECUIDE;
Se você tiver alguma reclamação a fazer....SETOQUE;
Se você estiver insatisfeito com as suas funções.... SEVIRE;
Se você estiver insatisfeito com o ambiente de trabalho....SELASC; S
e você quiser falar com a administração pessoalmente....SEMATE;
Enfim, se você necessitar de qualquer coisa....SEFU.

^_^

Sua empresa é assim?

^_^

Duelo que queremos ver.

Imagine Ken X Scorpion heim... duelo dos sonhos que pode ser visto aqui:

http://tabmok99.mortalkombatonline.com/mk_vs_sf_2.html

Escolha a sua profissão.

Esta indeciso na hora de escolher uma profissão?
Já está no 3 ano de cursinho e ainda não sabe o que fazer?
Seu pai te enche o saco por causa disto?
Seus problemas acabaram... leia o texto abaixo e garanta já seu futuro.

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

^_^

Chupinzei daqui.

Saída perfeita.

Essa é fera no volante. A manobra foi executada de forma esplêndida seguindo todos os padrões vigentes nas leis de trânsito. Perfect.
^_^

Microsoft antecipa lançamento do Windows Vista hoje

Microsoft anuncia nesta segunda-feira (29/01) o lançamento do Windows Vista para consumidores finais. A versão empresarial foi lançada no final de novembro do ano passado. As redes de varejo brasileiras começam a vender novo sistema operacional a partir da meia-noite desta segunda, com custo a partir de 489 reais. Os computadores pré-configurados com o sistema operacional custarão a partir de 1,7 mil reais.

Mais aqui.

^_^

Telespectadora dá sermão em bispo da Record

Na madrugada deste domingo (28), uma telespectadora ligou para o programa "Fala Que Eu Te Escuto" e passou um sermão público no bispo Clodomir Santos. Durante cerca de 30 minutos, ela acusou o apresentador de promover discriminação religiosa na TV.Tudo começou quando o bispo deu início ao assunto do casamento da atriz Suzana Vieira e pergunou se "macumba" teria provocado a crise na relação. Pedindo para os telespectadores ligarem, a professora de São Paulo disse ser uma estudiosa dos temas ligados ao candomblé e que se sentia muito ofendida com a forma que a Igreja Universal do Reino de Deus descrevia os rituais.


Será que alguém gravou isto ^_^

Shows do Evanescence no Brasil já têm datas confirmadas

Os shows do grupo Evanescence no Brasil em quatro cidades brasileiras já têm datas confirmadas: a turnê começa no dia 17 de abril, em Porto Alegre (estádio do Gigantinho), prossegue no dia 19 em Curitiba (pedreira Paulo Leminski), vai para São Paulo (Parque Antárctica) no dia 21 e termina no Rio de Janeiro (Apoteose) em 22 de abril.

As datas foram confirmadas pela Sony/BMG, gravadora do Evanescence no Brasil. A informação também foi transmitida pelo empresário da banda ao moderador do fórum mais popular do grupo na internet, o Evboard.
Ainda não há informações sobre os valores dos ingressos nem a respeito dos locais de venda.

O Evanescence, liderado pela vocalista Amy Lee, vem ao país pela primeira vez. A banda lançou em setembro do ano passado "The open door", que foi número um em vários países do mundo.

Fonte G1

Robocop Vs O Externinador do Futuro.

T-800 (Arnold Schwarzenegger) do apocalíptico O Exterminador do Futuro encara Robocop/Murphy (Peter Weller) do suburbano Robocop. Desde criança eu sonhava com um duelo destes, e alguém com muita boa vontade e algumas técnicas de mash up fez os sonhos de muita gente realidade.É praticamente um presente de Deus poder presentear o combate entre o comedorde papinha de nenê com o Conan versão 2.0.
O primeiro episódio deste confronto infernal e metálico.




O segundo episódio é tão bom quanto.




Vamos aguardar o próximo. ^_^

Hasta la vista, baby.

Chupinzado do Cogumelo Nuclear.

Relembrando o tempo de infância...

Essa imagem resume como foi a infância do MININÃO. Estava lá ele com seus 7 anos na roça, pé "vermeio", catarrento, barrigudinho... catando bicho de pé ou apanhando laranja no pomá... eita vida boa essa do campo heim! Tenho inveja de vc mininão, isso sim que é infância. Aí vem a adolescência, os hormônios começam a se agitar e vem aquela vontade de dar "umazinha"... aí é só alegria, quando a priminha está em casa aí é diferente, claro.

^_^

Grande filha da Put*

É muita falta do que fazer mesmo... mas é legal.

^_^

O Windows travou? Tente um CTRL + ALT + DEL.

Primeiro tente um ESC e se não der certo CTRL + ALT + DEL nele.
Sempre funciona.
^_^

A mulecada aprende cedo....

Eita.

Windows Vista Hardware Compatibility List.

Confira se seu periférico irá funcionar caso você faça um futuro upgrade para o Windows Vista.

http://winqual.microsoft.com/hcl/

^_^

Microsoft oferece test-drive gratuito do Windows Vista.

A Microsoft oferece uma versão online gratuita para testes do Windows Vista, seu sistema operacional recém-lançado para empresas, no mais recente esforço da empresa para combater a pirataria e a falsificação de software.Os usuários têm acesso à pré-estréia do Vista em um site especial de test-drive, segundo Corie Hartje, diretora de iniciativa genuína de software da companhia (WGA, da sigla em inglês).

^_^

Proteção anti-pirataria do BluRay é quebrada.

Há alguns dias, um hacker anônimo, identificado como Musilx64, quebrou a proteção anti-pirataria do HD-DVD. Neste final de semana, ele conseguiu o mesmo com o BluRay, sem nenhum equipamento compatível com a mídia, mas com a ajuda de um usuário de um site especializado em DVDs.
Muslix64 recebeu arquivos e lixo de memória do filme "O Senhor dos Anéis" em BluRay. Ele então usou a mesma técnica criada contra o HD-DVD para descriptografar os arquivos, e em menos de 24 horas, já conseguiu ver os vídeos no computador.
Versões piratas do filmes em HD-DVD já estão disponíveis na Internet, mas não se popularizam devido a seu tamanho, que chega a 20GB.

Mais em http://www.dvhardware.net/article16560.html

^_^

Pillow Fight League.

Mulheres participam da "Liga de Luta de Travesseiro", em Nova York; os combates duram 5 minutos e vence quem derrubar o travesseiro da adversária
Vejam as mais detalhes aqui:
http://www.gopfl.com/

Legal né. ^_^

Os continentes na visão dos EUA.

Capitalismo SUX!
-_-

Esse não gosta da coisa.

Nem é comigo. Sai prá lá jaburu, UI!
^_^

Tabelinha legal.

Isso explica muitas coisas. ^_^

Seleção das melhores...

Calma gente... estamos selecionando as melhores fotos/vídeos que estão sendo enviados para nosso e-mail: blogdomininao@gmail.com e brevemente estaremos postando aqui... estamos nos empenhando ao máximo... vejam só minha mesa de trabalho.




Estou trabalhando no limite.
^_^

Anime de maior sucesso nos EUA estréia no Brasil

Naruto, um ninja de cabelos à Bart Simpson que gosta de macarrão, é o mais novo anime a estrear na tv brasileira. No ar desde o dia 1º de janeiro canal por assinatura Cartoon Network, o desenho já tinha comunidades e sites de fãs antes mesmo de chegar ao Brasil.
A explicação para tudo isso é fácil. Da mesma forma que “Pokémon”, o desenho animado japonês “Naruto” virou sucesso absoluto. Primeiro veio o mangá, em 1999, logo depois acompanhado da versão anime, e agora acaba de sair um videogame para o PlayStation 2.
O mangá que deu origem a tudo foi primeiramente publicado em novembro de 1999 pela Shonen Jump, uma das maiores publicações do gênero no Japão. Criado por Masashi Kishimoto, logo se tornou o segundo mangá mais popular do país, atrás apenas de “One piece”. Nos Estados Unidos é o título mais vendido da Viz Media, editora especializada em mangá.
O anime veio em 2002 e não ficou atrás. O sucesso foi tanto que todo verão no Japão, época de férias escolares, um filme da série é lançado. Já são três e o quarto está em produção. O canal Jetix transmite o desenho nos EUA.

DivulgaçãoMangá é o mais vendido dos EUA.A história de Uzumaki Naruto parece mitologia. Antes de nascer, sua terra natal, a Vila da Folha, foi atacada por um poderoso demônio que só foi aprisionado graças ao sacrifício do ninja mais forte da vila. O problema é que o demônio foi aprisionado no corpo de um recém-nascido: Naruto. Com medo dele, todos se afastam à medida que ele vai crescendo. Órfão e sozinho, seu objetivo é ser um grande ninja.
Hoje distribuído em 18 países, “Naruto” já está pulando do anime para os videogames, com versões para PS2 e Nintendo Wii. “Pokémon” se tornou o segundo game mais vendido da história, só atrás de Mario. O que espera por “Naruto”?

Naruto
Segunda a quinta, 22h30
Cartoon Network

Placas de vídeo compatíveis com o Vista Aero.

O site MSBetas mantém uma lista atualizada com as placas de vídeo que oficialmente suportarão o Windows Vista Aero, que torna o uso do sistema mais confortável, com efeitos translúcios e animações 3D.

Porém, além de ter um dos chipsets gráficos listados abaixo, a memória de vídeo deve ter um bom desempenho, o que pode impedir a execução do Aero em alguns computadores com memória compartilhada de vídeo.

ATI

Radeon 9500
Radeon 9550
Radeon 9600
Radeon 9650
Radeon 9700
Radeon 9800
Radeon X300
Radeon X550
Radeon X600
Radeon X700
Radeon X800
Radeon X850
Radeon X1300 series
Radeon X1600 series
Radeon X1650 series
Radeon X1800 series
Radeon X1900 series
Radeon X1950 series
Mobility Radeon 9550
Mobility Radeon 9600
Mobility Radeon 9700
Mobility Radeon 9800
Mobility Radeon X300
Mobility Radeon X600
Mobility Radeon X700
Mobility Radeon X800
Mobility Radeon X1300
Mobility Radeon X1350
Mobility Radeon X1400
Mobility Radeon X1450
Mobility Radeon X1600
Mobility Radeon X1800
CrossFire Xpress 3200
Radeon Xpress 200, 200M
FireGL V3100
FireGL V3200
FireGL V5000
FireGL V5100
FireGL V7000
FireGL V7300
FireGL V7350
Mobility Radeon V3100
Mobility Radeon V3200
Mobility Radeon V5000
Mobility Radeon V5100
FireMV 2200 PCIE
FireMV 2400 PCIE
nVidia

GeForce FX 5200 GPUs
GeForce FX 5500 GPUs
GeForce FX 5600 GPUs
GeForce FX 5900 GPUs
GeForce 6100/6150 GPUs
GeForce 6200 GPUs
GeForce 6500 GPUs
GeForce 6600 GPUs
GeForce 6800 GPUs
GeForce 7100 GPUs
GeForce 7300 GPUs
GeForce 7600 GPUs
GeForce 7800 GPUs
GeForce 7900 GPUs
GeForce 7950 GPUs
GeForce 8800 GPUs
GeForce FX Go 5100 GPUs
GeForce FX Go 5200 GPUs
GeForce FX Go 5600 GPUs
GeForce FX Go 5650 GPUs
GeForce FX Go 5700 GPUs
GeForce Go 6100/6150 GPUs
GeForce Go 6200 GPUs
GeForce Go 6400 GPUs
GeForce Go 6600 GPUs
GeForce Go 6800 GPUs
GeForce Go 7200 GPUs
GeForce Go 7300 GPUs
GeForce Go 7400 GPUs
GeForce Go 7600 GPUs
GeForce Go 7800 GPUs
GeForce Go 7900 GPUs
GeForce Go 7950 GPUs
Quadro FX 350M GPUs
Quadro FX 1500M GPUs
Quadro FX 2500M GPUs
Quadro FX 3500M GPUs
Quadro FX 350 GPUs
Quadro FX 540/550/560 GPUs
Quadro FX 600/700 GPUs
Quadro FX 1000 GPUs
Quadro FX 1100 GPUs
Quadro FX 1300 GPUs
Quadro FX 1400 GPUs
Quadro FX 1500 GPUs
Quadro FX 3000 GPUs
Quadro FX 3000G GPUs
Quadro FX 3400 GPUs
Quadro FX 3450 GPUs
Quadro FX 3500 GPUs
Quadro FX 4000 GPUs
Quadro FX 4000 SDI GPUs
Quadro FX 4500 SDI GPUs
Quadro FX 4400 GPUs
Quadro FX 4500 GPUs
Quadro FX 4500 X2 GPUs
Quadro FX 5500 SDI GPUs
Quadro FX 5500 GPUs
Quadro NVS 210S GPUs
Quadro NVS 285 GPUs
Quadro NVS 440 GPUs
Quadro NVS 110M GPUs
Quadro NVS 120M GPUs
Quadro NVS 300M GPUs
Intel

945G Express Chipset
945GM Express Chipset Family


S3

S3 Graphics Chrome S27
S3 Graphics Chrome S25
S3 Graphics GammaChrome

MSBetas

Trailer - Spider Man 3.

Sem palavras.^_^

Quebra-cabeça adulto.

Link direto: http://de.fishki.net/pics8/pair.swf

Divirtam-se.^_^

Amigo do mininão.

^_^

BBBIZARROS...

Muito boa essa dos caras do KIBE LOCO.

Demora nas postagens.

Desculpe-nos a falta de postagens nestes dias que passaram... é que tivemos algums problemas técnicos no nosso micro e foi necessário efetuar uma manutenção no mesmo. Olhem o que ocorreu:




Uma pequena falha no nosso drive de disquete mas está tudo resolvido.
^_^

É por isso que eu adoro o Brasil.

^_^

Alvo selecionado... pronto para o ataque.

^_^

Incentivo ao trabalho.

Super incentivo a não praticar a famosa "maleita" no serviço.
^_^

É mininão... fica esperto com essa motoca heim!

[+18] Clube noturno... o bom é que tem uma efermeira de plantão.

^_^

Esse já foi um heterosexual.

Jeremias (Dinovo) - Jogando o Cavalo no zoto.

Sem palavras...

Quem é ele?

http://www.youtube.com/results?search_query=jeremias

^_^

Eu quero um destes.

^_^

Mulherada boa de bico.

Tá ligado que mulher + bebida² = PUTARIA!.
HUahuhauahuahauh
^_^

Sóbrio!!!!

^_^

Mensagem a todos.

Se vc tem um vídeo engraçado ou comprometedor, fotos legais ou bizarras caseiras... mande para nós que publicaremos aqui. É isso mesmo... mande-nos desde que sejam produções caseiras, podem ser feitas por vcs ou não. Nada dos gringos... só brazuca, OK! Mande para
blogdomininao@gmail.com
^_^

Mininão... fica esperto que os "MANO" vão te pega na quebrada.

O mininão tem que ficar esperto, tá dando muita bola fora com os mano da manutenção... é telefone errado, nome de cliente errado, descrição de serviço errada, peça que não funciona e ainda por cima marca as coisas que só dão encrenca... é mininão os "cara" tão afim de furar o pneu da sua moto, jogá cimento na gasolina e talz... fica esperto. Taí a foto dos mano.



Fica aí um aviso. Fica esperto na avenida de noite, beleza capião.

Youtube liberado.

Durou pouco a proibição do Youtube... olhem que blog maneiro...
http://www.boicoteacicarelli.com/
^_^

Depois de BrT, Telefônica e Embratel preparam-se para bloquear YouTube

"São Paulo - Usuários da Brasil Telecom já não acessam site. Telefônica e Embratel preparam-se para cumprir decisão judicial.
Três das principais operadoras de telecom brasileiras começaram a cumprir ordem judicial para bloquear acesso ao site de vídeos YouTube, atendendo a determinação do desembargador Ênio Santarelli Zuliani , do Tribunal de Justiça de São Paulo..."

É... aqui já estamos sem acesso direto ao site do Youtube, por causa da dona que não se aguentou e meteu na praia mesmo... e o quico? Quico eu tenho a ver com isso? Ou melhor... que que o youtube e o resto do Brasil tem a ver com isso??? Se ela deu "umazinha" alí na praia mesmo "pobrema" é dela e ela que vá pra puta que pariu junto com seu bofe.
Mas quem disse que o Youtube esta 100% bloqueado? O acesso direto esta sim mas e os proxys? Não sabe o que é um servidor proxy? MULA. Digita aí no navegador:

http://www.slimtrust.com/

desmarque todas as opções logo abaixo e digite www.youtube.com
Curta, divulgue.
Simples como a Internet.
^_^

LIVE Pac-Man

Muito boa essa...


^_^

Recadastramento de membros da Gaviões da Fiél.

O Diretor da Gaviões da Fiél pediu nossa ajuda para divulgar os exames para o recadastramento de membros da torcida do Corinthians e nos encaminhou os devidos testes para que seus membros sejam avaliados e posteriormente recadastrados.Os testes servem também pra quem que não era torcedor credenciado, mas quer se credenciar a partir de agora.

1º Teste
2º Teste

Favor não omitir nenhuma das informações alí solicitadas e ser sincero em todas as respostas.
Obrigado.
^_^

Chupinzado do pilandia.