Olha que cueca maneira.

Essa é pro CB.

Cuidado CB... se durmir na praia já viu né.

Configuração básica de um micro para adolescentes.

Traduzindo os botões:
Música = Baixar música MP3.
Porn = Mulher pelada.

Simples como a internet.
^_^

Como ter seus 15 minuts de fama.

Muita gente quando viaja de avião, principalmente em vôos longos fica entediada por não ter absolutamente nada pra fazer.

Se você quer ter seus 15 minutos de fama, aparecer um dezenas de sites e noticiários e ainda ter um vôo realmente divertido, siga os passos abaixo:

• Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço.
• Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
• Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
• Retire o notebook da maleta.
• Ligue-o.
• Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
• Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
• Então abra este ARQUIVO.

Pronto... vc será destaque nos proncipais telejornais e sites de internet.

Boa viagem.

^_^

Pressão psicológica.

Um bom método para "arrancar" a verdade de seu companheiro(a).
"VOCÊ ME TRAIU COM ELE NÉ SUA ***
NÃO BENZINHO NÃO É NADA DISSO...
CONTA, CONFESSA...***"

huahuahauahuah
^_^

Leilões bizzarros - Fone de Ouvido Quebrado

Preço: R$ 2,00
Localização: São Paulo
Finaliza em: 09/02/2007
Clique para ver os detalhes.

Leilões bizarros - Lata Goiabada Ouro Velho Antiga

Preço: R$ 25,00
Localização: Rio de Janeiro
Finaliza em: 21/02/2007
Clique para ver os detalhes.

Google Docs gratuito e em português.

Esqueça o Word, esqueça o Excel. Acaba de entrar no ar, totalmente gratuito e em português o Google Docs & Spreadsheets, mais um serviço que a empresa lança para deixar suas ferramentas mais com a cara de seus usuários. Não se trata exatamente de um lançamento. É a integração dos serviços office do Google (Writely + Spreadsheets) em uma única interface. Planilhas, textos, colaboração entre usuários e chat para trocar informações. Tudo simples e eficiente, já que segundo a empresa, quase ninguém usa mais do que 10% dos recursos do Microsoft Word ou Excel.Uma boa diferença do pacote unificado é que as planilhas e os textos podem ser guardados em um único local. Ou seja, caso você tenha armazenado os arquivos no servidor, pode alterá-los, salvá-los ou até mesmo publicá-los de qualquer computador que tenha acesso à internet, independentemente do sistema operacional. Uma boa vantagem para empresas que não precisem de recursos avançados do Office e não queiram gastar muito com licenças de software.

Utilizando
Com o serviço é possível editar documentos do pacote Office e exportar arquivos HTML para sites na internet ou usar os textos gerados para postar mensagens em blogs, tudo bem facilitado pela interface intuitiva dos serviços da Google.Os principais recursos do Word ou do Excell, como tabelas, correção ortográfica, formatação de fontes e até cálculos matemáticos avançados (no caso das planilhas) estão à disposição do usuário. Caso precise, pode até importar textos e planilhas do computador para o servidor.Para quem usa o Gmail, por exemplo, basta abrir um documento de texto anexado a uma mensagem para ele se transformar num documento Google, armazenado numa conta pessoal do Google Docs & Spreadsheets. A mesma coisa vale para planilhas, que também vão automaticamente para o serviço. Opções que já existiam, como ver em HTML ou fazer o download, continuam a funcionar, é claro. A importação não é obrigatória.

Colaboração on-line
Criar um documento em colaboração é fácil com o Google Docs. Ao mesmo tempo, várias pessoas podem atualizar o mesmo documento. E todas elas estão em contato constante via chat. O usuário pode achar que irão ocorrer conflitos, ou seja, duas pessoas tentando editar o mesmo trecho mas, nas raras vezes em que isso acontece, o Google Docs avisa e solicita escolher entre uma das versões ou voltar ao estado anterior.No pacote Office da Microsoft, que a maioria das pessoas tem instalado no computador, ao alterar um texto Word ou planilha Excel de forma colaborativa era necessário enviar por e-mail a nova versão para todos os interessados. E se alguém também tivesse editado o mesmo arquivo, a confusão estava armada. Agora é diferente: o método do Google Docs elimina o problema, já que a versão que todos têm acesso é sempre a mais recente, não importa se você alterou uma vírgula há apenas 30 segundos. Não há o que me faça voltar ao método antigo.Além disso, o editor de textos possui suporte a RSS, de forma que seus colaboradores podem acompanhar o andamento dos trabalhos através do agredador de feeds RSS favorito de cada um.

Confiança
O Google Docs & Spreadsheets segue o conceito da Web 2.0, em que não é preciso instalar o software, já que todas as funcionalidades são carregadas diretamente no programa navegador. Mas aí surge uma questão importante com os softwares on-line: a confiança que se deposita na empresa que guarda essas informações, no caso, a Google. Tudo estará acessível com um login e senha, por isso o cuidado é fundamental. Antes de mais nada, use senhas difíceis de serem descobertas.
Você pode acessar o serviço no site http://docs.google.com

É minha cara este player.

Reflita...

Dica de site.

Talvez você conheça, talvez não, como até ontem, eu não conhecia. Para os desavisados de plantão, o filhosdaputa se consiste em um grupo de amigos dispostos a qualquer parada. O que me chama bastante atenção é a história do bando, que vou tentar salientar os pontos importantes nesse post.
O indivíduo que atende pelo nome de Bivis, havia viajado para os Estados Unidos, consequentemente conheceu a trupe de Johnny Knoxville e voltou para o Brasil com uma câmera e uma idéia. Iniciava-se então o filhosdaputa.com, precursor do estilo "Jackass" de ser aqui no Brasil.
Nessa hora, entra o Nhock, sim, aquele mesmo do Haznos, que começou a tomar conta do site e junto de Betinho e Macedão, fazer loucuras das mais inimagináveis diante da lente de uma filmadora. Tudo isso antes do boom do Youtube, eles tinham inclusive de pagar pela hospedagem dos vídeos. Até terem a conta banida por terem sido acusados de mal incentivo.
Os filhosdaputa prometem novos vídeos e novas idéias para esse ano de 2007, alegam que "Jackass" está meio ultrapassado. Enquanto isso não vem, veja o meu "top 5" de filhosdaputa.com.
1º - E.T.
2º - Fome Zero
3º - Sexo HC
4º - Cocktail 5º - Cabo de Guerra

Chupinzado do Tarja.

Alguém se habilita... tá novinho e pode levar pra casa.

Cientistas encontram ponto vulnerável do vírus HIV.

Estadão
Pesquisadores ligados aos Institutos Nacionais de Saúde (NIH, na sigla em inglês) do governo americano criaram uma imagem detalhada de uma porção da proteína que reveste o vírus HIV, no momento em que está ligada a um anticorpo.Diferentemente da maior parte do vírus, que sofre mutações constantes, essa proteína é estável e, mais importante, segundo os pesquisadores, parece vulnerável ao ataque de um anticorpo conhecido como b12, que é capaz de neutralizar o HIV.A descoberta da estrutura área vulnerável do vírus, e do anticorpo que a afeta, poderá facilitar o desenvolvimento de uma vacina contra o vírus da aids. Segundo o principal cientista envolvido no projeto, Peter Kwong, "quanto mais aprendemos sobre o HIV, mais vemos quantos níveis de defesa o vírus tem contra ataques do sistema imunológico". Por exemplo, o HIV vão só sofre mutações rápidas - o que frustra as tentativas do sistema imunológico de identificá-lo - como também é revestido por moléculas que evitam que os anticorpos bloqueiem as proteínas que o vírus usa para fixar-se nas células que ataca.Uma vacina eficiente contra o HIV provavelmente precisará induzir a formação de anticorpos capazes de detectar e destruir diversas versões do vírus. O b12 é um desses anticorpos especiais.Até agora, ninguém havia conseguido determinar a estrutura exata do b12, durante sua interação com a proteína vulnerável do vírus, chamada gp120. O trabalho é descrito na edição desta semana da revista Nature.

Lista de correções das redações do vestibular da UFRJ de 2006.

É antiga mas é boa.

Lista de correções das redações do vestibular da UFRJ de 2006. Dizem que entre parênteses estão os comentários dos professores. Se é verdade eu não sei, mas com certeza é bem engraçado.
1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite ideias luminosas para o cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor. (Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahtma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (A criatura que escreveu isso, deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O Petroleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d´água. (Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinha vertigem e as minhocas, claustrofobia.)
9. A Principal função da raiz é enterrar. (É impressionante!)
10. O Sol nos dá calor e turista. (Esse, com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente,Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
26. Os crustáceos fora d´água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas prá comentar...) 27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso?)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A´s. A frase seguinte é ainda pior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha. (O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...") 33. A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio,impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, esta foi a última...

Gafes microsofticas.

Analisem a concordância da frase :
"Aguarde enquando a instalação verifica a configuração atual, arquiva os arquivos atuais e atualiza os arquivos"

Que falta de senso na estrutura desta frase heim!

^_^

Aristeu...esse é pra casar.

Esse é o genro que toda sogra queria ter... minino bão.
^_^

Vale a pena relembrar... A história do Mininão.

Problemas técnicos.

Novamente estamos com problemas técnicos que nos impedem de manter o conteúdo atualizado... mas fazer o que... isso acontece.



Uma pequena pane em um dos nosso servidores nos impede de publicar o blog, neste caso o MININÃO deixou nosso micro cair no chão enquanto estávamos atravessando a rua para levá-lo ao outro prédio... o detalhe é que ele, além de ter caído e esburrachado no chão um caminhão da Axor 2640 Mercedes-Bens passou por cima dele e ficou assim. O mininão é fod*.
Voltaremos assim que conseguirmos consertá-lo.

Agora fudeu!

Quer uma ajudinha?

É... vai ter que fazer uma chupeta!
^_^

Game - Prison Break.

• Descrição: Vc tem que escapar da prisão usando sua habilidade.
• Tipo: Diversão adulta.
• Formato: SWF
• Download: Aqui.
  

Manual do Emo.

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.
26- Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)

27- Curta rock britânico. estilo "The Libertines".

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk (não ligue pro que os outros vão dizer).

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você).

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em "The OC".

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites (aliás você não deve aceitar nada descente).

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua (é um ótimo exercício).

42- Fale mal de todo mundo pelas costas (seja amigo ou não).

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça "Blink 182" e "Good Charlotte" (bandas extremamente "batutas" na sua gíria).

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda).

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil (qualidade vem em segundo lugar).

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (isso inclui auto humilhação e choro).

68- Seja um(a) maria vai com as outras (acima de tudo isso).

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas (se forem rosas melhor ainda).

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar (além de consumir seu cérebro fede).

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua (vai ser divertido).

79- Se humilhe por bobagens (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é "cafona".

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira (afinal, você já fede mesmo).

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços (afinal, eles são felizes).

90- Sinta-se incompreendido(a) (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo (todos são burros perto de você).

92- Não pratique esportes (você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem).

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa (mesmo você sendo ridículo).

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a) (siga a moda e o que te deixe mais popular)

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem (explore seus pais ao limite)

99- Deixe de lado tudo que você gosta (agora você é emo).

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!

^_^

Real ou fake?

Será que é maquiagem metálica ou photoshop na veia?
O efeito é muito bom.

Vencedor do concurso da Peugeot terá carro no X-BOX 360

A Peugeot está promovendo um concurso de design de carros. O vencedor terá seu projeto feito em escala completa e demonstrado durante a Frankfurt Motor Show 2007, mas o mais interessante é que o carro também estará presente em um dos jogos para o X-BOX 360. Entre os 30 designers pré-selecionados, 10 foram escolhidos como finalistas e entre eles está um brasileiro (Wesley Saikawa). Abaixo um dos trabalhos:




Confira as "máquinas" com todos os detalhes aqui:

http://www.peugeot-concours-design.com/index_en.htm

Esse é do fundo do baú.

WoW esse aí é do fundo do baú... Axl e Izzy antes de formarem o Guns. Relíquea.
^_^

Clip - L.A. Guns - Bitch Is Back

Animação - Bonecos palitos.

Animação clássica que merece um post. São bonecos palitos que lutam entre si no estilo BruceLee. Perfeita.
Divirtam-se.

Game - Plague of Kittens.

• Descrição: Joguinho divertido, vc não pode deixar os "gatos" caírem no chão. Mova o "colchão" e suavize a queda.
• Tipo: Diversão adulta.
• Formato: SWF
• Download: Aqui.
  

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Games - Heli Invasion.

• Descrição: Joguinho divertido, vc tem que atirar nos helicópteros que se aproximam de sua base. Mire com o mouse e atire.
• Tipo: Guerra.
• Formato: SWF.
• Download: Aqui. (Salvar destino como... ou executar no navegador).

^_^